8-е марта

буду краток..
ВСЕХ с праздником (=

---

йййииииихххааа !

Вот так бы всегда!
Нужно держать удачу за хвост!

---

Апатия

Надо чем то себя занять.

---

Wi-Fi Zone)

....Слава Богу мой полу бредовый напев заклинаний и танцы с бубном вокруг роутера венчались успехом
-моя первая запись с айфона в домашних условиях, не заплатив при этом ни копейки Киевстару)
-на радостях обленившись,так и не создал аккаунт в контакте)
-завтра очередная попойка - у крестника ДР

---

хорошо

есть две новости:
Работа в Баффало но возвращаться в старую сеть - не очень хочу..
Половину карт вчера расскрыл мой дядя и возможно на судно к немцам я попаду вобще без проблем ..
осталось одно но - выучить этот ё..... немецкий..

---

ДР

Всем спасибо,кто вчера поздравил меня с днем рождения, очень приятно что меня не забывают...
и отдельное спасибо ВОЛАНДУ..так как этот человек - азм есть самый первый поздравлятор,
так к тому же из Греции!!
И Ляле,которая не забыла что этот день для меня очень важен)
А так же всем близким и любимым мне людям
А остальные - исправляемся

---

понедельник

Горсад...-прекрасное место:
-менты..
-Уточкино..
-знаменитый 12-й стул..
-Белка в белом пальто с двумя подругами,посмотревшая мне в глаза и тупо прошла мимо)))
...что за жизнь?-Наверное я богатым буду!

---

аццкий отжиг

vkontakte.ru/video6376117_76878098

---

Весело

Если в четверг в победе полностью забитый зал и барная стойка,то что будет сегодня???
Под конец рабочего дня когда за барную стойку садиться 7 человек и говорит " сделай нам самбуку по много раз..."
а посуды хватает только на половину,так как все остальная посуда - крутиться в зале, я начинаю
тихо ненавидеть ситуацию вместе с этими самбуковыми объебосами...

---

Алылуя...

ну хоть что то в моей жизни сдвинулось...
на некоторое время обосновался бек-барменом
лицезреть меня можно в "победе"
на долго ли? - посмотрим )

---

Редкая профессия - реаниматор хомяков

Сегодня мы хотели бы поговорить с вами, дорогие читатели, о сложностях редких профессий. Не успела улечься шумиха, вызванная разглашением мрачной тайны редкой профессии - подниматель пингвинов, но теперь, благодаря невероятному усердию корреспондента Мозга.нет, который нередко бывает за это бит грязной тряпкой, мы прольем свет на карьеру реаниматора хомяков.

Хомяк зверушка слабая. Даже по внешнему виду обычного хомяка сложно сказать, как эта скотина может так много жрать и производить такой леденящий душу грохот. Однако, внешняя слабость хомяка это еще не самое его уязвимое место. При громком звуке неподалеку на грызуна нападает карачун. Хомяк, бросив все свои, несомненно, важные дела закатывает глаза и качественно отъезжает, как Саддам при слове «демократия».

Теперь главное успеть. Успеть откачать, если получится. В домашних условиях это практически невозможно. Искусственное дыхание, обычно приводит к последствиям куда более некрасивым, чем, если бы хомяк сдох сам. Особенно если вас застанет за этим занятием кто-то из близких. Лихорадочно делаемый массаж сердца после второго нажатия больше похож на раскатку лепешек из теста.

Тут на помощь приходит спец-профи из ближайшей ветеринарной клиники. Вызванный по кодовому хрипению «хомяк втыкает» реаниматор хомяков немедленно явится во всеоружии. Вашему воспаленному рассудку явятся и дефибриллятор из пьезозажигалки и прибор искусственная почка из обыкновенной пипетки и прочее торжество нанотехнологий.

К сожалению, количество вызовов ветеринаров к грызунам настолько мало, что люди, посвятившие десятилетия своей карьеры этой тонкой, филигранной работе, теперь уходят в выпрямители канцелярских скрепок и переквалифицируются в смывателей штемпелей с почтовых марок.

И уже близок тот час, когда на ваше жалобное «хомяк втыкает», вам ответят «а вы его не пугайте» и грубо хихикая, швырнут трубку.

Ожидайте эфира, сейчас ведется расследование деятельности «выкапывателей страуса».

---

понедельник

Что-то не ровно дышу я к этому,на общий взгляд,дню являющимся одним из самых тяжелых дней недели.
А все наверное потому что:
помимо сумасшедших пробок,
толкучки в маршрутках,
утреннего подъема .
У меня ещё в этот день ещё сука экзамен по теории и по флейрингу.
Все бы ничего если бы мне ещё не оставалось выучить каких то там 50 классических коктейлей и 34 легендарных ликёров мира.
Интересно другое - пришел нульцевым,а ближе к экзамену делаю то что не каждый бармен делает на практике.(расхвалился)
6 часов в день тренироваться -труд,который приносит свои плоды и я рад этому.(ещё разок, про себя любимого!)
посмотрим....надеюсь что у меня все получится.

---

не знаю что и добавить..

"Есть старое правило - чтобы не было геморроя, руки должны быть прямыми, а извилины - кривыми, но не наоборот." (С)

---

Цитаты Гомера Симпсона (Homer Simpson)

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

---

Какой ты глюк?

Ваше имя Ты... Кролигр!

все гадания на aeterna.ru

---

очередной трэш

50 правил Готоки!

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.


5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

---

.. скоро буду проф барменом и возможно буду работать в Евро )))
пока мисть это ближайшие планы на будущее ))
усиленно учу немецкий
на личном все отлично ))
а так все по старому...
нет все же есть ещё новенькое...в моем предпоследнем посте Мыша висит ....так вот - я её купил ))))))))

---

Мыша)

Наверное, моя новая покупка!

---

второй день ...

все оказалось не так страшно как я себе это представлял ..с учетом того что у меня руки оказались прямее всех тех что у же с опытом работы ..аж приятно .. вот только пальцы на руках и ногах порезаны от шейкеров до невозможности(нет нелюди! я ногами шейкера не кручу!)..а так я счастлив как никогда!

---

немного о будущем

Я считаю, что наша цивилизация - это сплошной фэйл.
Вспомним писателей-фантастов середины ХХ века. Все они были уверены в том, что освоение и колонизация космоса - дело пары поколений. У тех же Стругацких мир объединялся под властью единого Совета, войны и предрассудки были забыты, а прогресс сделал человека поистине великим, и это заняло всего лишь полтора века. Мы с вами должны были вести первые межзвездные корабли и основывать колонии в дальнем космосе, а наши дети уже умели бы зажигать и гасить звезды.
А сейчас мы дрочим на зарплату $2000, мечтаем о квартире в быдлорайоне дефолт сити и радостно слушаем новости о том, как рашка дала пизды своему соседу. Деградация и упадок.